Le legacy des Rubis

Chapitre 1 : Un nouveau départ

Un legacy ? Moi ? N'importe quoi, j'ai une semaine de vacances par an, comme si j'avais le temps de-

???: En attendant t'as quand même passé deux heures à télécharger du CC et à me créer, désolée si je suis pas convaincue.

Ca y est, mes sims commencent à me parler maintenant, je peux plus faire marche arrière. Adieu, vie sociale.

???: Bon t'as fini de bidouiller mon nez là ? J'ai des fourmis dans les jambes et un tas de trucs à accomplir.

Normalement tout est bon... Bienvenue dans ta vie, Laurel Rubis !

Laurel: Chapeau pour l'originalité.

C'aurait été un crime de pas saisir l'opportunité de faire un jeu de mots alors chut. On taira aussi le fait que ton prénom vient de ma série préférée d'ailleurs.

Jeune adulte donc, sûre d'elle, créative et perfectionniste, dont le rêve est de devenir une grande mixologiste !

Laurel: Je mixe pas grand chose dans ce CAS, libère moiiiii !

Okay mais promets moi de pas te plaindre une fois dehors. Laurel ? Eh, Laurel ! Elle est déjà partie. Allez go !

T'aurais pu nous attendre !

Laurel: J'en ai profité pour postuler à un restaurant. Il fait beau !

Ca, ma vieille, c'est parce qu'on n'a pas le pack saisons.

Laurel: Lory elle l'avait elle. Tu nous aimes pas c'est ça ? Tu préfères les Emeraude ?

Déjà tu es littéralement la seule dans l'arbre généalogique des Rubis en ce moment donc utilise pas "nous" ça me rend triste. Et tu connais Lory ?

Laurel: Lointaine cousine. Sinon il vient quand mon Uber ?

Quel Uber ?

Laurel: Bah celui qui m'emmène chez moi ? Genre il est cool ce terrain vague mais il est un peu trop vague pour moi.

... OH REGARDE CETTE BALANCE.

Laurel: Elle a l'air de coûter tellement cher, je comprends pas qu'on puisse dépenser autant pour un truc aussi inutile.

Ahem, du coup j'ai trois nouvelles pour toi... Un tu es terriblement pauvre puisque tes économies ont commencé avec la somme astronomique de 1800 simflouzes, deux le terrain vague c'est ton humble demeure, et trois...tu possèdes maintenant 1600 simflouzes parce que c'est toi l'heureuse propriétaire de la balance !

Laurel: Ah ok et du coup comment je me désinscris ?

Tu peux pas. Fallait lire le bas du contrat en taille de police 0.5.

Laurel: Et la balance elle est censée être là pour que je te tue avec ?

Ca serait drôle que tu essaies tiens ! Mais non elle est là pour te servir d'héritage, tu la transmettras de génération en génération !

Laurel: Et si je meurs de faim avant de faire des gosses on la transmet comment ta satanée balance ?

T'inquiète tu crains rien ! (du moins tant que t'as pas encore fait d'enfant... Après je garantis rien...)

Laurel: C'est tellement la honte en plus tu m'as placée sur un terrain vague en plein milieu d'un quartier de bourgeois.

Tant qu'à faire t'as qu'à aller leur rendre visite. Tu commences à bosser seulement demain donc on n'a pas vraiment mieux à faire.

Laurel: Avec un peu de chance je peux gratter un lit où dormir.

Laurel: J'suis sûre que cette plante en pot coûte plus cher que mon terrain vide.

Et t'as probablement raison.

Laurel: Chut, quelqu'un arrive.

Laurel: Bonjour, enchantée de faire votre connaissance ! Je m'appelle Laurel Rubis, je viens d'emménager dans le quartier.

???: Bienvenue parmi nous ! C'est étrange je n'ai vu aucun camion de déménagement, pourtant.

Laurel: Ahaha... Vous voyez... C'est très simple...

Dis-lui que tu fais un legacy challenge, c'est devenu mainstream, elle comprendra. D'ailleurs elle m'entendra seulement si elle développe une amitié avec toi donc me répond pas ou elle va appeler l'asile.

Laurel: Il n'y avait pas grand chose à déménager, puisque je me suis lancée dans un challenge legacy, en réalité.

???: Un vrai legacy ? J'en ai tellement entendu parler, c'est si excitant ! Vous voulez dire qu'en ce moment vous entendez une voix dans votre tête ?

Laurel: Euh... Oui ?

???: Spectaculaire ! Que pense-t-elle de moi ?

Que sa jupe me stresse un peu mais que sinon elle est mignonne.

Laurel: Elle vous trouve charmante. /Son canapé est 30 fois plus confortable que le sol donc on va essayer de l'amadouer/

Comme tu veux !

???: Tutoyons-nous, je m'appelle Stéphanie Boyer. Hâte de faire votre connaissance !

Hein ? Mais elle est passée où Stéphanie ?

Laurel: Elle a du partir travailler, du coup j'ai décidé d'aller jeter un oeil à la boïte du coin.

A quinze heures ???

Laurel: Mon but c'est de trouver un bar sur lequel je peux m'entrainer en mixologie.

Donc tu veux squatter le travail de quelqu'un en gros.

Et évidemment le poste est déjà occupé.

Laurel: Hey... Salut... Ah... Mauvaise idée.

Barwoman: Bonjour...?

Laurel: Je vais vous prendre un verre d'eau s'il vous plait.

...

Laurel: Roh c'est bon au moins j'ai essayé.

Mais j'ai rien dit !

Laurel: Gneugneugneu. Tant qu'à faire j'ai fait bon usage de leurs toilettes.

Pendant que tu sirotais ton verre d'eau de luxe, j'ai été productive de mon côté, alors accélère ton lavage de main et retourne chez toi.

Laurel: C'est ça le fruit de ta productivité ? J'aurais du siroter mon verre d'eau plus longtemps.

Plains toi mais je viens de te garantir un endroit où dormir, à manger, et même de quoi faire tes besoins et te laver !

Laurel: T'aurais du en profiter pour supprimer la boite aux lettres, histoire que le facteur prenne le terrain pour une déchetterie et qu'il trouve pas l'endroit où mettre les factures.

Faute de créer des cocktails à prix exorbitants, madame se verse un verre de jus d'orange. Un premier pas vers une grande carrière de mixologiste.

Laurel: D'où sort ce verre ?

T'es sûre que tu l'as pas volé au bar ?

Laurel: Premier jour, premier crime ! De toute façon je suis sûre qu'un de mes descendants aura racheté la boîte d'ici là la dixième génération, donc j'emprunte seulement un verre à un de mes petits-enfants.

Laurel: /Elle est carrément canon/

On est bien d'accord. Bien joué EA.

Laurel: Bonjour, Laurel Rubis, je suis votre nouvelle voisine !

Nina: Uuuuh Nina Caliente. Vous m'excuserez mais j'ai un footing à faire. Encore une wanna-be fondatrice qui va finir par redéménager à la campagne et élever des crevettes...

Ah d'accord donc vous avez mauvaise réputation.

Laurel: Même la barwoman m'a mal regardée. Stéphanie nous a filé un de ces faux espoirs...

T'inquiète les Caliente vont te supplier pour que tu les invites à tes fêtes quand tu seras riche.

Laurel: En attendant laisse-moi boire pour apaiser mes peines.

Pas le temps ! Le comité d'accueil est là et l'un d'entre eux a tapé sur ton frigo pour signaler leur présence vu que t'as pas de sonnette.

Mais c'est Katrina Caliente que j'aperçois au loin !

Laurel: C'est qui ?

La mère de celle qui prédit que tu finiras éleveuse de crevettes.

Laurel: Cool, on est voisines... Mais quel quartier !

Laurel: Oh, un cake gastronomique, c'est trop sympa, il fallait pas !

Katrina: C'est rien, je me suis dit que ça vous donnerait l'occasion de goûter de la vraie cuisine. Ca doit être dur de manger des biscuits en forme d'animaux tous les jours...

Laurel: ... /J'ai le droit de mettre un coup de pied dans le cake ?/

Prends ton cake et mange le.

Tiens c'est nouveau ça ! Je pensais pas que vous pouviez vous assoir à quatre là-dessus.

Laurel: /Ce cake a un goût de billets passés au mixer./

Katrina a l'air de les apprécier pourtant.

Laurel: /Elle fait semblant, je l'entends respirer par la bouche./

Sinon les autres voisins ils sont sympathiques ?

Laurel: /Je soupçonne Christophe, le mec aux cheveux rouges, d'être un beauf. Mais la fille chauve a l'air cool. /

C'est tous les deux des Boyer, Stéphanie aurait du en profiter pour venir aussi...

Laurel: Ce cake est absolument divin !

Essaie de redire ça avec une tête un peu plus enthousiaste la prochaine fois.

Laurel: Zzzz...

La nuit est tombée, les invités ont laissé leurs assiettes par terre et ils sont tous partis. Du coup Laurel avait pas grand chose à faire à part dormir et envoyer des messages à Stéphanie.

Avant de partir cependant, Christophe nous a légué un bien précieux: une selfie de lui avec notre fondatrice préférée.

Laurel: Ha ha, très drôle de mettre ce truc sur un de mes quatres murs, je vais finir par en faire des cauchemars moi.

Ton sourire crispé donne un petit aspect réconfortant à la déco. Mais pourquoi t'as les poings serrés, ça t'énerve tant que ça ?

Laurel: PIPI.

Tu vois je t'avais dit que tu me remercierais d'avoir acheté des toilettes. Normalement personne te verra à cette heure ci en plus.

Ah te revoilà ! Alors ces toilettes ?

Laurel: J'ai pas compris où l'eau partait quand j'ai tiré la chasse vu que y a zéro canalisation visible mais c'était pas si mal. Par contre devine qu'est-ce qui est pire qu'un cake gastronomique ?

Deux cakes gastronomiques ?

Laurel: Non un cake gastronomique avec un arrière-goût de frigo. J'préfère mille fois mon sandwich prolétaire.

Du temps que tu te nourris (gratuitement) hein...

Salut Laurel ! Prête pour ton premier jour de travail ?

Laurel: /J'ai failli mourir d'ennui pendant la nuit alors j'ai du aller piquer la télé des Caliente. Ma vie est un échec./

Katrina: Vous voyez, ça c'est un docteur. Je sais pas trop si vous connaissez vu que les consultations coûtent plutot cher par ici.

Laurel: / Tu crois que les flics vont me trouver si je vole sa télé après avoir mis un coup de pied dans sa poubelle ?/

On va éviter, ça serait dommage que mon deuxième legacy dure deux jours quand même.

Du coup on a essayé de trouver de nouveaux copains, mais même Sonia Gothik hait Laurel apparemment.

Laurel: Je connais même pas ces gens ! C'est parce que je suis pauvre, c'est ça ?

Pas le temps d'en faire tout un plat, c'est l'heure d'aller bosser. Amuse-toi bien à débarasser des tables :D

Laurel: Merci pour l'invitation Stéphanie, je commençais sérieusement à me lasser de passer mes soirées sur Simstagram.

Stéphanie: C'est moi qui suis contente que tu aies accepté, ça faisait un moment que j'étais obligée d'aller à la bibliothèque toute seule parce que ça n'intéresse personne !

Déjà revenue ?

Laurel: /Oui, j'ai ramené un peu plus de cent simflouzes./

T'as travaillé toute la journée, profite de ta soirée, t'as bien raison.

Tu lis quoi ?

Laurel: Comme on est trop pauvres pour acheter du matos et que y a zéro bar sans barman dans le coin, je me fais un guide de mixologie. Il est passionant, ça me donne tellement envie d'essayer toutes ces techniques.

Tu peux toujours t'entraîner avec ta carafe d'eau et ton jus d'orange à la maison. Ca peut donner quelque chose de surprenant... Comme du jus d'orange dilué.